17 janvier 2009
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Et non, c’est vrai que j’ai lâchement abandonné mon blog, et par conséquences mes lecteurs, bien que je ne pense pas que ça leur ais réellement manqué.
Il s’est passé beaucoup de changement dans ma vie, je suis séparée de mon conjoint depuis octobre et je vous serais grée de m’épargner tous commentaires sur cette séparation, ceux qui nous connaissent savent pourquoi.
Malgré une séparation plus que douloureuse, nous sommes restés en très bon terme, et on s’entend toujours comme cul et chemise, on continue nos délires via msn, ou le téléphone, vive les nouvelles technologies !!!
Alors à la question que vous ne vous poserez pas je répondrais je vais moyen, des derniers événements m’ont sérieusement désarçonnés, mais je me dois pour mon fils comme pour moi-même de continuer la lutte, vivre tout simplement.
Alors je reprends un peu mon blog car l’écrit est un très bon exutoire et comme le dit si bien mon ex « Mieux vaut l’écrire qu’en pleurer » sur son nouveau blog. Je ne promets pas d’être régulière dans mes écrits car je dois m’occuper de mon fils et de ma vie quelque peu chaotique depuis un sacré bout de temps.
Entre autre, devenir aide-soignante histoire de renouer avec le milieu médical qui est vraiment le secteur dans lequel je me sente le mieux. Me trouver un nouveau logement, car celui que j’ais est bien trop grand et trop rempli de souvenirs.
Bref, me remuez le popotin !
Sur ce, à tous ceux qui me liront par envie ou pas pur hasard, merci d’être passés ^^
28 juillet 2008
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Ou comment disparaitre près de deux semaines sans laissez de traces !
Sans chaines, sans cadenas, sans boite...
...avec juste une voiture.
Et oui j'étais de mariage et après j'ai visité ce qui va bientôt être notre futur village, si tout va bien on demenagera début septembre.
7 juin 2008
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Oui parce que j'aime bien les générateurs interressants qui permettent de faire des images rigolotes, voici le lien du générateur qui m'a permise de faire cettes images.
http://www.glassgiant.com/wanted/
23 mai 2008
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Après Superman, Spiderman, et Ironman, voici le super héros que toute femme a chez elle : BOURINMAN.
Comment savoir si vous avez un Bourinman à la maison ? Chose simple, si vous trouvez des similitudes entre ma descritpion du Bourinman et votre cher et tendre, et bien BINGO vous avez là un Bourinman et vous pouvez d'ores et déjà vous réjouir et faire baver les copines.
Le Bourinman se distingue des autres par sa manière d'être et de réagir en milieu dit "domestique".
Quand le Bourinman prend un paquet de chips, il ne prend pas de ciseau, de couteau, ou même ces dents afin de l'ouvrir, non le Bourinman l'EVENTRE. Il le saisit de chaque côté et tire jusqu'à faire céder l'emballage, laissant s'échapper au moins un tiers du paquet au sol et un juron aussi au passage.
Quand le Bourinman se sert un jus de fruit, il n'utilise jamais la pointe pré-découpée, communément appelée "Ouverture facile", non il déchire ça à qui mieux-mieux, du coup le jus coule de tout les côtés, se déverse dans le verre mais aussi tout autour. Il saisit son verre lèche les bords pour éviter que ça coule par terre, et s'en va comme si de rien n'était.
Par ailleurs il va laisser ces traces de son côté Bourin en vous assurant qu'il nettoiera ça "plus tard". Oui le Bourinman est adepte de la phrase "je ferais ça plus tard", cette excuse est valable pour les chaussettes, et divers vêtements qu'il va laisser traîner par terre, comme pour le bricolage qu'il remet toujours au lendemain, ainsi que le ménage, et bien sur discuter sérieusement avec vous.
Si il y a un trait de caractère qui définit bien le Bourinman c'est la NERVOSITE. Un Bourinman est nerveux et s'énerve très facilement. Bien sur devant des situations très stressantes avouons-le nous, comme le décès de son personnage sur un jeu comme GTA, Gears of war, ou WOW, ou l'échec de son équipe de foot préférée dans un championnat quelconque. Bien entendu il manifestera son désarrois en hurlements et injures diverses à l'encontre de la console, ou des ennemis qui évidemment trichent, ou à l'encontre de cet "enculé d'arbitre" je cite qui fut sûrement soudoyé avant le match.
Le Bourinman ne connaît pas sa force, c'est pourquoi l'heure des câlins sonne pour vous comme une réjouissance mitigée. En effet, être serrée dans les bras de celui qu'on aime c'est un bonheur, sauf quand le Bourinman serre trop fort, et que vous vous retrouvez à l'hôpital afin de soigner des côtes cassées, et faire face aux yeux exorbités du médecin qui vous prend en charge, quand vous tentez de lui expliquez en vain que c'est juste à cause d'un câlin que vous êtes là. Et vous y retournerez sûrement, quelques temps après quand vous serez passés au câlin coquin, et qu'il vous aura cogner le crâne contre la tête de lit, provoquant une légère commotion cérébrale.
Après cette courte mais éloquente description, si vous avez ri et surtout reconnu votre moitié dans ces situations, vous voilà avec un Bourinman et vous pouvez sabrer le champagne. Il ne me reste plus qu'à vous prodiguer quelques conseils de survie afin de vivre votre relation au mieux :
+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" tentez de lui parler s'il regarde un match ou qu'il joue à sa console, toute sa capacité de concentration étant tournée vers les activités citées plus haut. Du coup, vous ne vous énerverez pas quand vous percuterez qu'il n'a strictement rien écouté, et vous vous éviterez une dispute inutile.
+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" l'engueuler si il ne rabaisse pas la cuvette au risque qu'il s'énerve et l'arrache carrément. Vous vous retrouveriez à vous asseoir sur la porcelaine glacée alors que lui vous gratifieras d'un "Je m'en fous je pisse debout, et si je m'assoies je supporte, je suis pas une tantouze"
+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" laissez votre Bourinman faire les courses tout seul. Vous vous retrouveriez avec une quantité de bière astronomique, des pizzas surgelés en masse, et des paquets de chips, biscuits apéro en tout genre. Vous pourrez dire adieu à votre ligne et à l'optique d'un vrai repas avec une table et des couverts.
+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" laissez votre enfant entre les mains de votre Bourinman afin d'éviter tout risque de contamination qui peut se produire très tôt. Pour preuve, voici Bourinman père et fils, devant un match, et devant un jeu vidéo.
J'espère vous avoir donner de bons conseils, tout en vous rappelant qu'avoir un Bourinman est une chance, et personnellement c'est un vrai bonheur, car après tout n'est-ce pas ce côté Bourinman qui nous a séduite, et qui nous plaît en eux.
20 mai 2008
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Etre un GEEK fait de vous automatiquement auprès des "gens normaux" un extraterrestre. Vous êtes relayés au statut d'"ADULESCENT", comprenez là la contraction ADULTE -ADOLESCENT, ou bien associé au syndrome de Peter Pan. Aussitôt catalogué au rang des éternels rêveurs, irresponsables, ancrés dans un monde virtuel et matérialiste.
Bref des gens peu, ou carrément pas fréquentables.
Alors imaginez la même chose avec un handicap de plus : Etre une fille.
Mais quelle horreur cette file pervertie par les jeux vidéos, le cinéma, les jeux de rôle, les mangas, et le net.
Les parents font un malaise, les profs vous voient d'un mauvais oeil, les garçons vous voient comme une menace, et les filles comme un garçon manqué dépourvu de toute féminité.
Bref, on est mal apprécié excepter par les GEEK qui eux voient l'une des leurs.
Voici donc l'histoire d'une GEEKETTE.
Petite j'ai eu de la chance j'avais droit aux jeux vidéos. En effet, j'ai eu un ATARI. Ah les merveilleux jeux : Rick Dangerous, Xenon, Explora 2, Space Harrier, Les tuniques bleues, R-Type, Gauntlet, Golden Axe, Buggy Boy, After Burner, et bien d’autres encore. 
Après j’ai demandé une game boy, l’ancienne le gros pavé, la megadrive 2 et puis il y a eu la playstation première du nom. Encore à ce niveau je passais juste pour une joueuse, garçon manqué.
Rien d’alarmant sauf quand au lycée, je découvre une bien belle invention, le jeu de rôle.
Et là c’est le drame.
Mes parents font le nez, par ailleurs je n’évoquerais devant eux ce sujet qu’une fois, ayant eu une conversation des plus difficiles par la suite : « Non je ne m’identifie pas à mon personnage je n’irais pas m’immoler par le feu, si par malheur mon personnage de mage rate sa boule de feu, et meurt bêtement d’un échec critique des plus lamentables.
Et il n’y a pas que les parents qui changent d’idée sur vous, au lycée je faisais partie de la caste des rôlistes. Je dis caste car dans mon lycée, les rôlistes étaient sur une liste noire, la liste des atteints psychologiquement à surveiller comme le lait sur le feu, juste au cas où.
Donc me voici dans l’univers des parias, la joyeuse parade des monstres de foire qu’il faut éviter. Mais je suis contente car des GEEKS au lycée j’en rencontre plein, on se fait des nuits jdr, on parle de jeux vidéos, c’est la belle vie.
Puis la vie me fait changer d’appartement, de ville, de copains. Mais toujours entourée de GEEKS, la preuve à Toulouse, une amie tient un cybercafé et là je découvre les joies de « Counter-Strike » en réseau, mais aussi une nouvelle mauvaise nouvelle pour la GEEKETTE que je suis.
Le machisme existe aussi dans les jeux vidéos. Non je ne vous ferais pas un discours de féministe, en allant lutter contre les bimbos à la plastique parfaite en toutes proportions, et au QI ne dépassant pas celui d’une huître, que l’on voit dans les jeux, notamment de voitures, etc…
Un jour comme un autre, je suis sur un poste du cybercafé, je m’éclate à counter-strike, sous mon pseudo normal, ALUNDRETTE, je suis dans une équipe assez sympa, on se marre bien. Et là c’est le drame, lors d’une conversation des plus banales, entre la question « Qui a la bombe ? » et une autre « Moi ! Quel site ? », on se rend compte dans l’équipe qu’ALUNDRETTE est une fille. En même temps on peut se poser la question sur le niveau intellectuel de mon équipe, vu ma voix, et mon pseudo qui fait quand même bien féminin, ils ne se rendent compte de cette information qu’après deux heures de franche rigolade.
Et tout bascule, j’entends un florilège de phrase les plus débiles les unes que les autres : « Quoi c’est une fille ? J’suis trop deg ! », « C’est sur ça craint », et blablabla.
En début de partie suivante ma voilà forte surprise, quand je me fais TK (comprenez ici le terme Team-Killer, qui signifie tuer par un membre de son équipe). La première fois, je me dis bon c’est une sorte de blague, de bizutage maintenant qu’ils ont compris ça va aller. Et bien non ! Au bout de trois parties où je suis TK directe, et après une conversation stérile, je comprends que ce n’est plus la peine d’essayer de jouer.
Quelque temps plus tard en tentant de faire une bonne partie, je m’aperçois que ma réputation m’a hélas suivie, dans le petit monde de « Counter-Strike » ALUNDRETTE = Fille. Résultat afin de ne plus être embêtée, je me nomme AKAIDER, et je force un peu ma voix pour parler, et là ça passe comme une lettre à la poste.
Bon à part cet épisode lamentable, il y a des bons côtés, ce cybercafé et tous les événements liés à cet endroit me sont chers.
Faut dire c’est à cette période que je n’ai pas arrêté de jouer à « Neverwinter Nights » lequel m’a permis de trouver mon pseudo pour les forums d’ELVALIA. J’ai vu pleins de films excellents Equilibrium, Hakaider, La trilogie RING, et bien d’autres.
Ma vie va et vient mais je suis toujours une GEEKETTE. Je découvre l’univers des MMORPG, Dark Age Of Camelot, Guild War, de belles rencontres, de belles expériences, de bons jeux.
Après il y a la rencontre avec l’homme de ma vie, un GEEK en puissance. Collectionneur de consoles (Neo-Geo, Dreamcast, Megadrive, X-Box 360, Playstation 2, Nes, Nintendo 64, Super-NES, Game boy, Game boy advance, DS), féru de cinéma (il en connaît un rayon, il faut dire qu’il a fait ses études en fac de cinéma), dévoreur de manga et de comics.
Une vie remplie de passion qui a abouti à la naissance d’un petit gamer, et en bons parents GEEKs on prévoit déjà d’acheter des jeux pour son jeune âge, et à mettre de côté les jeux dans notre collection qui sont à sa porté.
En jeune maman que je suis, je suis comblée de faire ma vie entourée de gamers, petit et grand.
Bref pas facile d’être une GEEKETTE, mais c’est dans ma nature, et ce n’est pas parce que je vieillis, ou que je suis devenue maman, que je vais arrêter.
16 mai 2008
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Pourquoi un blog ? Certains d'entre vous me diront c'est pour se faire connaître, ou être écoutée.
A cela je vous réponds NON et NON.
Me faire connaître ? En voila une bien bonne ! Me faire connaître ? De qui ? Je n'ai pas la prétention de croire que mon blog révélera un talent si extraordinaire qu'on va me publier et que je deviendrais célèbre et riche. Je finirais par être entourée d'amis les plus intéressés les uns que les autres je vivrais dans une luxueuse maison, je dépenserais mon pognon jusqu'à plus soif finissant dans la drogue et l'alcool, avec un look de clodo, seule car n'ayant plus d'argent, et ayant détruit mon talent tout le monde m'aura quittée.
Non sans rire, la reconnaissance je m'en fout.
Etre écoutée ? Putin, pourquoi faire, pour être plains par des gens que je ne fréquente pas, qui ne savent rien de moi. Si j'ai envie d'être écoutée je vais dépenser un fric monstrueux chez un psy.
Bon laissons cela de côté, si je fais un blog c'est pour mon pur plaisir personnel.
Petite présentation. Je suis une femme, et j'ai 28 ans, et actuellement je suis mère au foyer.
Alors à la question pourquoi il n'y a pas de photo de moi, la réponse est la suivante.
Je connais assez la nature profonde humaine, et les gens sont mauvais dans le fond, pas tous mais une grande majorité, alors voici les cas de figures qui me poussent à ne pas mettre de photo.
Admettons que je sois maigre, les gens iront tout de suite critiquer ma maigreur en expliquant que si je suis aigrie, ou si je m'exprime comme ça, c'est parce que je suis sûrement anorexique.
Admettons que je sois ronde, les gens iront tout de suite déverser leur bile en expliquant que si je suis aigrie c'est parce que je passe mon temps à bouffer, et que je suis sûrement boulimique. (Oui les gens croient que les grosses sont toutes boulimiques)
Admettons que je sois ni maigre, ni ronde mais entre les deux, banale, les gens iront tout de suite claironner que si je fais un blog c'est pour contrer ma banalité, et me faire mousser.
Admettons que je sois ni maigre, ni ronde, mais bien foutue, les femmes iront tout de suite me traiter de prostituée, et les hommes d'allumeuses.
Bref afin de ne pas alimenter la méchanceté gratuite des gens je ne m'exposerais pas sur le net.
A la réflexion style "Je suis sur que c'est une pauvre célibataire, qui n'a pas de vie sociale, et a pour seule compagnie une trentaine de chats".
Sachez que je suis fiancée, et maman d'un petit garçon qui se nomme Gabriel et qui a 6 mois. Le papa qui est aussi mon futur mari est merveilleux, j'ai pleins d'amis, et je n'ai pas de chats.
Voila, je ne me présenterais pas plus, je pense que vous verrez bien quelle personne je suis à travers ce blog, et pour tous vous avouez je me fous complètement de ce que vous pouvez pensez de moi.
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