BOURINMAN

23.05.2008

Après Superman, Spiderman, et Ironman, voici le super héros que toute femme a chez elle : BOURINMAN.

    Comment savoir si vous avez un Bourinman à la maison ? Chose simple, si vous trouvez des similitudes entre ma descritpion du Bourinman et votre cher et tendre, et bien BINGO vous avez là un Bourinman et vous pouvez d'ores et déjà vous réjouir et faire baver les copines.

    Le Bourinman se distingue des autres par sa manière d'être et de réagir en milieu dit "domestique".

    Quand le Bourinman prend un paquet de chips, il ne prend pas de ciseau, de couteau, ou même ces dents afin de l'ouvrir, non le Bourinman l'EVENTRE. Il le saisit de chaque côté et tire jusqu'à faire céder l'emballage, laissant s'échapper au moins un tiers du paquet au sol et un juron aussi au passage.
    Quand le Bourinman se sert un jus de fruit, il n'utilise jamais la pointe pré-découpée, communément appelée "Ouverture facile", non il déchire ça à qui mieux-mieux, du coup le jus coule de tout les côtés, se déverse dans le verre mais aussi tout autour. Il saisit son verre lèche les bords pour éviter que ça coule par terre, et s'en va comme si de rien n'était.

    Par ailleurs il va laisser ces traces de son côté Bourin en vous assurant qu'il nettoiera ça "plus tard". Oui le Bourinman est adepte de la phrase "je ferais ça plus tard", cette excuse est valable pour les chaussettes, et divers vêtements qu'il va laisser traîner par terre, comme pour le bricolage qu'il remet toujours au lendemain, ainsi que le ménage, et bien sur discuter sérieusement avec vous.

    Si il y a un trait de caractère qui définit bien le Bourinman c'est la NERVOSITE. Un Bourinman est nerveux et s'énerve très facilement. Bien sur devant des situations très stressantes avouons-le nous, comme le décès de son personnage sur un jeu comme GTA, Gears of war, ou WOW, ou l'échec de son équipe de foot préférée dans un championnat quelconque. Bien entendu il manifestera son désarrois en hurlements et injures diverses à l'encontre de la console, ou des ennemis qui évidemment trichent, ou à l'encontre de cet "enculé d'arbitre" je cite qui fut sûrement soudoyé avant le match.

    Le Bourinman ne connaît pas sa force, c'est pourquoi l'heure des câlins sonne pour vous comme une réjouissance mitigée. En effet, être serrée dans les bras de celui qu'on aime c'est un bonheur, sauf quand le Bourinman serre trop fort, et que vous vous retrouvez à l'hôpital afin de soigner des côtes cassées, et faire face aux yeux exorbités du médecin qui vous prend en charge, quand vous tentez de lui expliquez en vain que c'est juste à cause d'un câlin que vous êtes là. Et vous y retournerez sûrement, quelques temps après quand vous serez passés au câlin coquin, et qu'il vous aura cogner le crâne contre la tête de lit, provoquant une légère commotion cérébrale.

    Après cette courte mais éloquente description, si vous avez ri et surtout reconnu votre moitié dans ces situations, vous voilà avec un Bourinman et vous pouvez sabrer le champagne. Il ne me reste plus qu'à vous prodiguer quelques conseils de survie afin de vivre votre relation au mieux :

+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" tentez de lui parler s'il regarde un match ou qu'il joue à sa console, toute sa capacité de concentration étant tournée vers les activités citées plus haut. Du coup, vous ne vous énerverez pas quand vous percuterez qu'il n'a strictement rien écouté, et vous vous éviterez une dispute inutile.

+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" l'engueuler si il ne rabaisse pas la cuvette au risque qu'il s'énerve et l'arrache carrément. Vous vous retrouveriez à vous asseoir sur la porcelaine glacée alors que lui vous gratifieras d'un "Je m'en fous je pisse debout, et si je m'assoies je supporte, je suis pas une tantouze"

+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" laissez votre Bourinman faire les courses tout seul. Vous vous retrouveriez avec une quantité de bière astronomique, des pizzas surgelés en masse, et des paquets de chips, biscuits apéro en tout genre. Vous pourrez dire adieu à votre ligne et à l'optique d'un vrai repas avec une table et des couverts.

+ "Il ne faut JAMAIS O GRAND JAMAIS" laissez votre enfant entre les mains de votre Bourinman afin d'éviter tout risque de contamination qui peut se produire très tôt. Pour preuve, voici Bourinman père et fils, devant un match, et devant un jeu vidéo.

J'espère vous avoir donner de bons conseils, tout en vous rappelant qu'avoir un Bourinman est une chance, et personnellement c'est un vrai bonheur, car après tout n'est-ce pas ce côté Bourinman qui nous a séduite, et qui nous plaît en eux.