L'été arrive ! La chasse est ouverte !

    Dans ce cas je dirais la chasse d'eau, car on essaye de nous en faire acheter des merdes, parce que c'est l'été, et qu'on se doit d'être FEMME. Qui dit femme veut dire : Epilée, maquillée, manucurée, désodorisée, et maigre. 

    Allez les yetis femelles, il est temps pour vous d'épiler cet horrible duvet d'hiver que vous avez osé laisser pousser sous prétexte que l'hiver on met moins de jupes, ou bien que des jupes longues pour justement cacher cette vilaine tonsure. Allez acheter le dernier épilateur miracle qui vous arrachera les poils tout en vous arrachant un cri de douleur, car il faut pas déconner la nana qui s'épile tout en regardant la caméra en souriant, elle est déjà épilée, ou alors elle a eu droit à une anesthésie locale, et dans ces cas là moi aussi j'en veux une.

    Allez les moches va falloir penser à cacher ce visage d'éléphant-man sous une tonne de maquillage waterproof, car comme vous allez draguer comme des poufs sur la plage faudra pas qu'à la sortie de l'eau votre maquillage soit parti. Alors, allez acheter le fond de teint effet bronzée pour feignasse, plus besoin de se déplacer au soleil c'est le soleil qui vient à toi sous forme de cabines, pilules, ou crème et fond de teint en tout genre.

Allez acheter le dernier mascara          recourbeur-allongeur-epaississeur-restructurateur-vous nous prenez vraiment pour des CONeurs- cil.

    Et tout le reste qui ne nous sert à rien de plus qu'à tricher, et à nous sentir encore plus moche sans artifices, diminuant considérablement le peu de confiance en nous qu'il nous reste.

    Allez les mangeuses d'ongles, que c'est pas beau tout ça, vous le faites exprès ou quoi ? Comment ? Concevoir que vous soyez stressée ? Bien sur que non c'est de la connerie tout ça !  Allez donc acheter une séance de pose d'ongles en résine, allez cacher la misère sous de l'artificiel. Ainsi vous pourrez vous faire une french-manucure, ou comment se faire mettre un vernis transparent dessus et du blanco dessous, pour se faire mettre tout court car ça coûte la peau des fesses tout ça.

    Allez les dessous de bras poilus qui puent, changez nous tout ça. Car c'est bien connu, les poils et les traces de transpiration ce n'est pas du tout naturel, faut cacher tout ça. D'abord on épile, et après on trouve le déodorant qu'il faut pour chaque situation : celui qui évite les traces blanches sur vêtements noirs, celui qui évite les traces blanches sur vêtements blancs. Sans oublier celui pour le jour, la nuit, celui qui sent la rose, celui qui sent le fruit, celui qui sent rien du tout, celui sans alcool, celui avec alcool pour l'apéro, bref dans votre sac à main de taille gigantesque, n'oubliez surtout pas votre dizaine de déodorants indispensables.


    Allez les grosses, il est temps de maigrir de faire fondre ces bourrelets disgracieux gagnés à bouffer comme des chancres en période de fêtes, à coup de produits miracles. Allez acheter le masseur qui ne fait pas que masser la cellulite, mais qui la fait disparaître, (en fait il la déplace sur les côtés ). Allez acheter les pilules, les crèmes qui font perdre les graisses pour les retrouver quelques mois après.
Allez essayer de rentrer dans du 34 alors que vous faites du 42, en buvant de l'eau qui fait éliminer. Terme bien scientifique juste pour expliquer le phénomène naturel qui fait que quand on boit de l'eau même celle du robinet on urine. Faut vraiment nous prendre pour des cons pour en faire un argument de vente, en même temps, tant qu'il y aura des cons pour acheter... 

    Bref l'été arrive avec son lot de conneries à vendre, c'est désespérant et chaque année c'est la même histoire, avec quelques soit-disantes nouveautés, qui n'ont rien de nouveau mais il y aura toujours l'illusion d'un produit mieux que les autres, et les esprits faibles répondront toujours présents pour acheter.